Čak se i ljudi u najsigurnijim vezama ponekad moraju nositi s ljubomorom. Potpuno je normalno da vam se želudac stegne kada vidite kako se vaš partner povezuje s privlačnom kolegicom s posla i pretpostavljamo da su gotovo sve veze imale neku varijaciju rasprave "Mi smo samo prijatelji.". S druge strane, činjenica je da nam ljubomora ponekad i godi. Nije li slatko kada je nekome toliko stalo do vas?

Ljubomora sama po sebi nije znak za uzbunu. U svojoj biti, ovaj nelagodan osjećaj obično proizlazi iz tjeskobe, sumnje, paranoje ili nesigurnosti - svega što se može prirodno pojaviti kada se bojite da ćete izgubiti nekoga tko vam je bitan. Iako većina nas ne voli ovu emociju, ljubomora može biti zdrav pokazatelj da ne osjećamo sigurnost u odnosu i da trebamo ohrabrenje od partnera. No, kada propitkivanje preraste u nestabilne i iracionalne optužbe ili ponašanje koje je kontrolirajuće i izaziva grižnju savijesti, tada je ljubomora znak nečega ozbiljnijeg.

• Otkrijte 6 otrovnih obrazaca u vezama koje smatramo normalnima!

Najveća razlika između zdrave i nezdrave ljubomore jest kako se nosimo s njom. Prva je prirodna, normalna i što je najvažnije, privremena, dok je druga toksična, eksplozivna i nepopustljiva i obično ukazuje na želju za kontroliranjem druge osobe. Granica između njih može biti tanka, stoga dijelimo najčešće znakove da je ljubomora otišla predaleko. Evo najvažnijih koje ne biste trebali ignorirati:

Prati svaki vaš korak

Jedno je kada partner pokazuje znatiželju o tome s kim razgovarate tako kasno navečer ili u kojem se baru družite s prijateljima bez njih. No, ako imate osjećaj da ga uvijek morate izvještavati o tome gdje ste ili ako partner zahtijeva čitanje vaših poruka uz opravdanje "Zašto ne ako ništa ne skrivaš?", to je jasan znak da je njegova ljubomora postala toksična.

Konstantno provjeravanje svakog vašeg koraka, poput redovitog provjeravanja mobitela, nije održivo rješenje. Možda će se osjećati bolje kad se uvjeri da niste s nikim flertovali danas, ali neizbježno će vas i dalje nadzirati kako bi bio siguran da nemate u planu raditi nešto što se može računati kao povreda vaše privatnosti. Čak i ako ste lagali o svojim prošlim vezama ili potrošačkim navikama, to mu još uvijek ne daje pravo da vas prati u stopu. To ne samo da je izrazito iritantno i opterećujuće, već je i oduzimanje slobode i uništavanje osjećaja privatnosti koji ukazuje na emocionalno zlostavljanje.

Na kraju dana, u zdravoj vezi biste se trebali osjećati opušteno i sigurno, a ne kao da vas guše naporni roditelji ili da gubite osjećaj vlastite autonomije.

Ima reakcije ispunjene bijesom

Svi imamo trenutke kada nas ljutnja nadjača pa reagiramo na načine na koje kasnije nismo previše ponosni. Međutim, ako oko svog partnera često "hodate na prstima", izgovarate bijele laži ili ste na oprezu zbog straha da ne napravite neki pogrešan korak koji će izazvati viku, zastanite i upitajte se zašto ste toliko oprezni.

Na primjer, odgovarate li na partnerove telefonske pozive istog trena jer znate da će biti bijesan ako to ne učinite? Mijenjate li odjeću jer vaša omiljena suknja nije "prikladna" prema njegovom mišljenju? Može biti teško primijetiti nezdravu ljubomoru i bijes u tom trenu, ali konstantna briga o tome kako će vaš partner reagirati na vaše svakodnevne izbore je ozbiljan znak upozorenja.

"Hodanje po jajima" signalizira nedostatak otvorenosti u vezi koji može značiti nedostatak ranjivosti i autentičnosti, a može biti i znak emocionalnog zlostavljanja. Ne biste trebali osjećati napetost kada partneru govorite o večeri koju ste planirali, na primjer. Trebali biste moći slobodno izraziti svoje mišljenje, čak i ako se ne slažete. Osjećaj tjeskobe dok očekujete partnerovu reakciju je način na koji vam tijelo govori da se ne osjećate sigurno i tu je važno poslušati svoje instinkte.

Ne dopušta da provodite vrijeme s drugima

Je li ikome ugodno dok gleda svog partnera kako se smije šalama svojeg najboljeg prijatelja, koji je baš slučajno izuzetno privlačan kul bez da se trudi? Mislimo da ne. Prirodno je osjećati malu nesigurnost u takvim trenucima, iako postoji razlika između prolazne ljubomore i kontrolirajućeg ponašanja. Svatko ima svoje nesigurnosti, ali nitko nema pravo odlučivati s kim da se družite ili razgovarate.

To ne znači da biste trebali kategorički odbaciti zabrinutost svog partnera. Ako mu vaši sastanci s bivšom ljubavi u dvoje bude ojsećaj nelagode, na primjer, možete osvijestiti njegove brige i zapitati se kako biste se vi osjećali da ste na njegovom mjestu. Na taj način možete zajedno postaviti neke jasne granice. Drugi scenarij: Recimo da želite ići na vikend putovanje s novom grupom prijatelja koje vaš partner ne poznaje dobro i postavlja milijun pitanja o vašim planovima ("Tko su ti ljudi? Zašto ih nisam upoznao?"). Umjesto da ignorirate njegova pitanja ili potpuno odbijete razgovor, možete naći kompromis, na primjer, dogovoriti se da mu svaku večer pošaljete poruku da potvrdite da je sve u redu, ili da ga unaprijed upoznate s tim prijateljima kako bi se osjećao opuštenije.

Ako ste pokušali postići kompromis i trudite se biti što transparentniji, a vaš partner i dalje neumorno ispituje i sumnja u vas kada se družite s drugim ljudima, to je znak da je njihova "zaštita" ili "briga" zapravo samo kontrolirajuće, potencijalno zlostavljačko ponašanje maskirano kao obožavanje.

Pokušava vas izolirati od drugih ljudi, uključujući obitelj i prijatelje

Ovo je vrlo ozbiljno upozorenje koje ne biste smjeli ignorirati. Ako partner stalno omalovažava vaše voljene osobe ili vas pokušava uvjeriti da možete vjerovati jedino njemu, budite oprezni. U tom vas slučaju vaš partner ne štiti, već vas zapravo odvaja od svih drugih ljudi koji bi vam mogli biti podrška u njegovoj manipulaciji i kontroli. Takvo je ponašanje jedna od glavnih pretpostavki zlostavljačkog odnosa.

Ovi pokušaji izolacije mogu biti suptilni, poput prigovaranja koliko često razgovarate s braćom ili sestrama telefonom, ili tako ekstremni da postane bijesan kada sazna da ste otišli na spontanu kavu s prijateljima. Potrebni su nam i odnosi izvan romantičnih veza te je važno da dobivamo različite vrste podrške od različitih grupa ljudi kako bismo se razvijali kao pojedinci.

Biti neovisan/a od svog partnera - provoditi vrijeme odvojeno i imati vlastite prijatelje, hobije i interese - jednako je važno za vas i vašu vezu kao i provođenje kvalitetnog vremena zajedno. Partner koji istinski brine o vama će vas poticati da budete svoja osoba i da se povezujete s ljudima i stvarima koje volite i neće vas zadržavati u tome.