Dok ljudi koji su zainteresirani za istraživanje poligamije možda imaju više opcija za začiniti svoj seksualni život uključivanjem drugih ljudi, oni u monogamnoj vezi, koji nisu zainteresirani za otvoreni odnos, mogu otkriti da je ekstremna bliskost koju imaju sa svojim partnerom može postati plodno tlo za dosadan seks. Dosadan seks nije niti ugodan niti zadovoljavajući, zbog čega je manje vjerojatno da će ga ljudi koji su uključeni u takav odnos uopće inicirati.

Stručnjaci tvrde da je uobičajeno da parovi dožive nesklad u balansiranju između svojih vrijednosti i želja. S jedne strane bi strane mogli cijeniti bliskost i intimnost, a s druge, divljinu, misterij i intrigu. Moguće je u monogamnu dugotrajnu vezu unijeti nešto uzbuđenja, ako izbjegnete upadanje u zamku monotonije. U nastavku pronađite sedam jednostavnih taktika kako začiniti svoju vezu i poboljšati svoj seksualni život, čak i ako imate uvijek istog partnera.

• Misionarski seks: 7 vrućih savjeta i 7 novih poza

Pažljivije pristupite svakodnevnim interakcijama s partnerom

Kada se naviknemo na nešto ili nekoga, skloni smo to uzimati zdravo za gotovo, bez prevelikog razmišljanja. Uzmimo, na primjer, pranje zubi; obraćate li pažnju dok to radite?

Isto tako, ponekad možda imate tendenciju pitati svog partnera kakav mu je bio dan, a da zapravo ne slušate odgovor, ili da automatski zauzimate uvijek istu seks pozu, ili inicirate seks uvijek nakon večere uz ugašena svjetla svakog puta. Iako niti u jednoj od ovih praksi nema nišpta loše, ovakve rutine otvaraju put za monotoniju, a ne za stvarno iskazivanje osjećaja, što je neophodno za doživljaj zadovoljstva.

Neke od tih praksi odaberite u dogovoru s partnerom, umjesto da dopustite da postanu unaprijed isprogramirane radnje. To vam može pomoći da se osjećate prisutnije, a time i zadovoljnije u svojoj vezi (i u krevetu).

Razmotrite razvoj vaših seksualnih želja od početka veze

U svim odnosima razvijamo obrasce interakcija ili navike zajedničkog života koji s vremenom postaju uhodani. Često zaboravljamo da se, kada se posvetimo nekoj osobi, ne obvezujemo da ćemo s tom osobom biti zauvijek isti. S promjenama okolnosti poput starenja, stjecanja novih iskustava, osobnog rasta i gubitaka, mijenjaju se i naše potrebe.

• Postoji 10 vrsta ženskog orgazma – saznajte kako postići svaki od njih

Nema ničeg lošeg u tome što se tijekom života transformiramo. Tijekom života se ponekad događa da se niti mi sami ne mijenjamo u odnosu na naše nove potrebe, već ih ostavljamo po strani, pa stoga niti sa svojim partnerom ne komuniciramo promjene koje doživljavamo. Ono što vam se svidjelo kad ste prvi put upoznali svog partnera sada može biti vrlo drugačije, a možda se još uvijek oslanjate na stare obrasce interakcije koji više ne odgovaraju.

Razmišljajte o svojem osjećaju užitka

Ako ustanovite da vam je teško odgovoriti na pitanja poput “Što je to što želim kad želim seks?” i "Što je to što volim vezano za seks?" te "Što me sprječava da se osjećam dobro u svom tijelu?" i "Što mi omogućuje da se osjećam dobro u svom tijelu?", to može biti zato što zadovoljstvo nije nešto s čime se osjećate ugodno – i to vjerojatno iz jako dobrog razloga. Vaše se tijelo možda nije uvijek osjećalo sigurnim u scenarijima u kojima je bio uključen užitak ili ste možda bili naučeni da date prednost onome što drugi žele od vas naspram onoga što vi želite. Uostalom, živimo u svijetu u kojem je kultura koja daje prednost muškom užitku nad ženskim, donedavno bila dio svakodnevice.

• Ove stvari nikako ne smijete raditi tijekom seksa

Sve gore navedeno bi moglo značiti da vam je potreban osobni prostor kako biste poradili na svom odnosu s užitkom. Iz emocionalne perspektive, kada nismo u stanju osjetiti zadovoljstvo, to nije zato što mu ne možemo pristupiti, već zato što nas naša tijela štite od bilo kakvih osjećaja kako bi nas zaštitila od potencijalne boli.

Kada odlučite da želite raditi na tome da vam seks postane ugodniji, moglo bi biti korisno istražiti što vam se sviđa, što vam je ugodno i što želite izvan seksa te razgovarati sa svojim partnerom o tome.

Uspostavite prijelaznu praksu između svakodnevnih obaveza i spolnog odnosa

Jedan od najčešćih izgovora koje ljudi imaju kada je vrijeme za seks i duboku povezanost su da "nisu raspoloženi" ili da "su previše iscrpljeni". Nema sumnje u istinitost ovih izjava, budući da je svakodnevica modernog života vrlo iscrpljujuća.

Ali ono što također može pridonijeti ovim osjećajima jest činjenica da nam, kada smo preopterećeni, dio mozga koji je zaslužan za emotivno povezivanje postane nedostupan. Ako nakon napornog radnog dana, večernjeg vježbanja ili pripreme večere želite samo jednostavno "uskočiti" u krevet i biti spremni sa seks, postavljate si nerealna očekivanja.

• 10 jednostavnih ideja za malo "zločestiji" seks

Umjesto toga, stvorite prijelaznu praksu koja omogućuje vašem tijelu da uđe u raspoloženje za seks. Ako ste obično tjeskobni, zapitajte se: "Koji me zvukovi, prizori, okusi, teksture i/ili mirisi umiruju?" i pogledajte kako možete ugraditi jednu ili više ovih osjetilnih stavki u ritual prije seksa. Ili, ako se osjećate bezvoljno ili ste umorni kad dođe vrijeme za seks, učinite istu stvar za osjete ili osjetilne stavke koje vam obično daju energiju.

Znatiželjno analizirajte svoj seksualni život

Kada osjetimo nezadovoljstvo u našem seksualnom životu, obično stvaramo narativ usredotočen na problem. To bi moglo zvučati otprilike poput: "Moj partner je lijen" ili "Više nismo kompatibilni". Problem s ovakvim načinom donošenja zaključaka je taj što sprječava daljnju istragu. To je često samo strategija za izbjegavanje osjećaja povrijeđenosti, ljubomore ili ljutnje dok bježite od onoga što se zaista događa ispod površine.

• Postoji 10 vrsta ženskog orgazma – saznajte kako postići svaki od njih

Umjesto toga, postanite znatiželjni i analizirajte što se događa ili što se promijenilo u dinamici s vašim partnerom. Na primjer, umjesto da kažete: "Moj partner nema energije za seks", zapitajte se: "Što bi moglo oduzimati svu njegovu energiju?" Ili, umjesto da kažete: "Jednostavno mi seks više nije ugodan s mojom partnericom", zapitajte se: "Koje promjene su se dogodile u mom doživljaju našeg seksa, a koje u njenom?" Ova otvorena pitanja nude nove putove za povezivanje, umjesto da ih zatvaraju.

Razgovarajte o osjetljivim ili teškim stvarima

Ponekad je dosadan seksualni život zapravo prikrivanje nepovezanosti u vezi, što nikada nije dobro. Budući da se naši mozgovi vole usredotočiti na ono što je poznato i predvidljivo, mnogi od nas izbjegavaju postavljati pitanja o stvarima kojih se bojimo ili čiji odgovori mogu biti vrlo različiti. Kada ne razgovaramo o onome što osjećamo i primjećujemo, tišina i fizička odvojenost se nakupljaju oko tih teških tema i stvaraju udaljenost i otuđenost, a seks ima tendenciju nestati ili postati manje zadovoljavajuć.

• Veličina (ni)je važna: 10 najboljih poza u seksu za muškarce s manjim penisom

Zapitajte se: Što se pitate o svom partneru, ali se bojite znati odgovor? Neke ideje su: “Koje seksualne fantazije imaš izvan našeg odnosa i kako bi ih želio podijeliti sa mnom?”, “Što bi volio da je drugačije u našoj vezi?”, “Zbog čega se osjećaš nesigurno u našoj vezi?”, “Što ti otežava uspostavljanje veze sa mnom?” i “Na koji bi način htio oživiti našu vezu?” Sve što poziva novost u odnos, ima potencijal da ga oživi.

Provedite vrijeme radeći zabavne stvari izvan vaše veze

Ovo zvuči kontraintuitivno, ali pronalaženje radosti izvan veze vam može pomoći da napredujete u vezi. Ponekad previše ovisimo o našim partnerima da bismo zadovoljili sve naše potrebe, a to ponekad sputava taj odnos. Put do bliskosti bi mogao biti diferencijacija i provođenje više vremena nasamo.

Kako njegujete vlastiti vrt? Kakav je vaš seksualni odnos sa samim sobom? Radite li još uvijek stvari koje vam donose radost i veselje, a koje nemaju veze s vašim partnerom? Pristupanje senzualnim, seksualnim i znatiželjnim dijelovima vas koje ste možda ostavili po strani kada ste ušli u vezu vas neće samo ostaviti ispunjenijim, već bi vam također moglo pomoći da napravite pomak u ponovnom paljenju iskre između vas i vašeg partnera.

Vezani sadržaj:

• 10 mitova o seksu u koje mnogi odrasli još uvijek vjeruju
• Dugin poljubac - seks trend koji ili uzbuđuje ili užasava
• Želja za seksom u 20-ima, 30-ima, 40-ima, 50-ima... Kako se mijenja kod žena i muškaraca?