Ultimatumi u odnosima su uvijek rizični, ali ne moraju biti loša stvar. No, kako doći do toga da natjerate partnera da prihvati učiniti ono što tražite od njega? Postoji li svijet u kojem ultimatumi donose pozitivne odgovore? Iako smo skloni misliti kako negativni „ili inače“ zahtjevi prema partneru uglavnom znače prekid odnosa, prema mišljenju stručnjaka ne mora biti tako. Naime, ultimatumi mogu biti dobra ideja ako je vaša motivacija ukorijenjena u poštivanju vaših potreba.

Ultimatum se često vidi kao nešto prijeteće i prisilno

Zdravo postavljanje granica utemeljenih na vašim vrijednostima, uz prostor za kompromis, nikako ne smijete brkati s ultimatumom jer tako utemeljene granice su zapravo smjernice za partnerovo djelovanje. Nasuprot tome, ultimatum podrazumijeva određeni stupanj konačnosti, kaže neuroznanstvenica i autorica poznate knjige „Wired for love“ dr.sc. Stephanie Cacioppo.

"Ako pogledate etimologiju riječi 'ultimatum', ona dolazi od latinskog 'ultimus', što znači 'dolazi do kraja'", kaže ona. Prema tome, ultimatum je način da se partneru kaže da će vašoj vezi zapravo doći kraj (ili neka verzija kraja) ako ne poduzmu određenu radnju. Možda se zato ultimatumi često smatraju svojevrsnom prijetnjom.

Upravo zato što se ultimatumi postavljeni u braku i ljubavnim odnosima osjećaju posebno prijetećim i prisilnim, u takve odnose je potrebno ući sa slobodnom voljom i entuzijazmom, tvrde sociolozi. Mnogi ljudi na ultimatum pristaju samo naizgled, privremeno se pridržavajući dogovora, da bi ga ubrzo ponovo prekršili. To je posljedica činjenice da svoje novo ponašanje ne doživljavaju kao svoj izbor, već kao ustupak partneru. Tek kad sami i slobodno donesu odluku, koja može, a i ne mora, biti u skladu sa partnerovim željama i ultimatumom, moći će se pridržavati postignutog dogovora, kažu psiholozi.

• Provjerite kako prevelika očekivanja mogu naštetiti ljubavnom odnosu!

Kada bi ultimatumi mogli biti dobra ideja u vezi?

Više komunikacije u vezi je u pravilu bolje nego manje, a ultimatum ponekad može biti način da komunicirate s partnerom da snažno osjećate određeno pitanje i zauzmete se za ono što želite, kaže psihijatrica Susan Edelman, dr. med. U stvari, ako ste primijetili nešto što je u suprotnosti s vašim temeljnim vrijednostima, pošteno je dati partneru naznaku što vas smeta ako želite spasiti vezu.

Na primjer, ako se osjećate povrijeđeno činjenicom da je partner u kontaktu sa svojom bivšom, možda nećete dati ultimatum: "Ako je ponovno kontaktiraš, gotovi smo." Ali možete im jasno reći da je takvo ponašanje za vas neprihvatljivo, tako da znaju poštovati vašu odluku u budućnosti. Mogli biste jednostavno reći nešto poput: "Nije mi u redu što si u kontaktu sa svojom bivšom", te na taj način pokazati svoje granice.

Kada ne davati ultimatum?

Nikada nemojte davati ultimatum kada ste ljuti ili uzrujani, kažu stručnjaci. Ova emocionalna stanja mogu vam zamagliti viziju onoga što se nadate postići i staviti partnera u obrambeni položaj, a što nije mjesto na kojem želite da bude ako se pokušavate uskladiti oko nekog pitanja. Umjesto toga, razgovor započnite kada ste oboje smireni i spremni za ozbiljan razgovor, predlaže dr.Edelman.

Uključivanjem u raspravu otvorenog uma - jednako spremnog za slušanje i govor - mogli biste otkriti da se ona ionako više primiče prema kompromisu nego prema ultimatumu. "Razmislite je li ono što tražite ono što stvarno želite ili je to ono što mislite da društvo ili vaši roditelji ili kultura žele od vas“, savjetuje dr. Cacioppo.

Vezani sadržaj:

• Ako partner često koristi ovih 6 fraza, veza vam je u problemima!
• 8 stvari koje vam nitko neće reći o braku
• Svađajte se s partnerom, ali pravedno!